הצילו את המציל
השמש קופחת על ראשכם. אפשר לראות את פסגת הקילימנג'רו במרחק שלושה ימי נסיעה בג'יפ חבוט מעודפי צבא כלשהו. הדרך לא קלה, אבל צריך לקחת איזה סיכון או שניים כדי להגיע למקומות מיוחדים באמת, לא? מישהו צועק משהו בשפה לא מוכרת שנייה לפני שמתחילות היריות. אבל זה לא מדאיג אתכם יותר מדי. אפילו די ציפיתם לזה.
אתם הייתם בצבא, לבשתם מדים, חגור מלא ומימייה. עשיתם מסע כומתה ואכלתם מאותו המסטינג. מה זה משנה עם מי אכלתם מאותו המסטינג? העיקר שאכלתם ממסטינג כלשהו. תראו לי תייר בריטי ממוצע שיכול להגיד את זה. מה שבטוח זה ששום דבר לא יכול עליכם. מה זה כבר סוחרי סמים קולומביאנים או מורדים צ'צ'נים ליוצאי סיירת מטכ"ל? שום הר לא גבוה מדי ושום עמק לא נמוך מדי למי שקיבל כנפי צניחה לפני שהחזיק בקבוק בירה. מה כבר תעשה לכם השמש במדבר סהרה שלא עשה תרגיל ניווטים במדבר יהודה?
ומקסימום, אם תלכו לאיבוד בג'ונגלים של ברזיל, או תתדרדרו עם האוטובוס מאיזה צוק בהודו, או אפילו אם תיכנסו לכלא בסינגפור עם סיכוי להשתחרר על תנאי עוד שלושים וחמש שנים כי זרקתם מסטיק ברחוב, תמיד תוכלו להתקשר לשגרירות הישראלית והם יבואו לחלץ אתכם בזעקות "אדריאן!!" כמו איזה רמבו מאצ'ואיסטי.
כי זאת הרי הסיבה שאנחנו מחזיקים את הנציגויות האלה בכל המקומות שכוחי האל האלה. רק כדי לחלץ אתכם ואת שכמותכם אחרי שהחלטתם שזה יכול להיות רעיון נחמד לטפס על האוורסט בלי בלוני חמצן או מדריך או מפה.
שומר ישראל לא יינם. אין לו זמן. הוא צריך לרוץ כל הזמן בכל קצוות העולם ולהציל עוד ישראלי שנכנס לכלא התאילנדי או החליק באמבטיה. הוא צריך לשאת ולתת עם לוחמי הגרילה שחטפו את אבי מאשדוד אחרי שהוא אמר לחברה שלו "וואו, לוחמי גרילה, אני הולך לבקש להצטלם איתם". והוא באמת הצטלם איתם ועשה פוזות למצלמה, ושבוע אחר כך התמונות הגיעו לעיתון יחד עם הזרת שלו.
וזה עוד כלום. אתם יודעים מה זה לנסות לשחרר עוד ישראלי שהתבדח עם המאבטחים של שדה התעופה 'קנדי' בניו יורק והגיע לגואנטנמו באשמת ניסיון לביצוע פיגוע?
אז שנייה לפני שאתם הולכים לצלול עם פיראנות באמזונס, עשו לעצמכם טובה והורידו את האפליקציה הבאה, שמרכזת עבורכם את כל הנציגויות הישראליות בעולם בכף ידכם. כי אמנם אתם לא מפחדים לעשות צניחה חופשית מעל מיאנמר (או איך שקוראים לה באותו שבוע) באמצע עוד מלחמת אזרחים, אבל תמיד כדאי להיות מוכנים.
